Tristes Lembranças

Não sou absolutamente nada adepta de grandes posts, bem pelo contrário.
Este será uma excepção, pois sinto que tenho muitos leitores que gostam de mim e quero partilhar com todos vocês, uma passagem da minha vida, para que fiquem a conhecer um pouco mais da minha pessoa.


Desejar um filho, planear a sua concepção, a sua chegada, é a maior e melhor experiência que um casal pode viver.
Uma gravidez mais que desejada, acompanhada, vigiada, sem que houvesse motivos para preocupações, pois os dois são saudáveis e não têm  qualquer tipo de dependência de drogas ou álcool.
Análises, ecografias tudo foi feito e tudo indicava que viria ao Mundo saudável  e perfeito.
Quando chegou a altura de nascer, a criança veio com um problema grave (mielomeningocele) malformação que vulgarmente se chama de Spina bífida, com prognóstico muito reservado.
Os médicos garantiram que nunca viria a andar, teria de ser submetido a várias operações, durante a fase de crescimento iria ter hidrocefalia (cabeça anormalmente grande), e a nível cerebral era uma incógnita, pois tinha sofrido uma anóxia grave (falta oxigénio no cérebro)  no momento do parto.
Este é um tema muito sensível e muito discutível, quanto à operação ou não, dum bebé com todos estes problemas.Não é disso que venho falar.
Os médicos explicaram-nos como seriam as operações, os pós operatórios, as consequências, os imprevistos, e o que nos esperava dali para a frente.
A frase que ainda retenho e recordo foi:
"O bebé com que sonharam tem de ser enterrado,  este é agora o vosso filho."
Um grito surdo de dor e revolta percorreu o meu corpo, a minha garganta não aguentou e chorei como uma criança.
Tudo me parecia uma mentira que tinha vivido durante nove meses.
Não peguei no meu filho, não o pus ao meu peito, não o abracei, não o beijei e não lhe dei colo, não lhe mudei uma fralda  não o adormeci com o calor do meu corpo, tudo o que tinha sonhado, não tinha passado disso mesmo, um sonho. Não sentia que tinha sido mãe, tinha um  filho, mas não me senti na plenitude que mais tarde vim a saber o que era.
Então todos os exames que fiz e que guardo ainda hoje, onde está escrito pela mão do médico "coluna vertebral normal" não eram meus? Onde errámos? E a responsabilidade do médico que sempre me acompanhou?
Foram os dias mais difíceis e mais duros da minha vida, só queria morrer, e acordar para me dizerem que estava a passar por  um pesadelo.
Esteve três meses no hospital a lutar entre a vida e a morte,foi observado e avaliado pelo Prof.  Dr. Gentil Martins, o qual deixou a opção, de o operarmos ou não,  nas nossas mãos,(tal era a gravidade da situação).
Nunca, nem eu nem o meu marido vacilámos, os nossos sentimentos estavam mais unidos que nunca, as nossas convicções ficaram mais fortes e a família apoiava a nossa decisão de não o operarmos.
Deus, teve compaixão dele e levou-o certamente para um lugar melhor daquele que o esperava em vida, não tenho duvida.
Ainda hoje a escrever estas palavras me caiem  lágrimas, de dor e revolta, por a vida me ter feito tamanha partida naquilo que eu mais queria e que durante tantos anos sonhei, que era ser mãe.
Valeu-me o amor do meu marido que foi incondicional, revelando ter uma enorme paciência e  dedicação,  quando ele tinha também a sua dor. Reconheço, que ele me deu muito mais apoio do que eu lhe dei a ele.
Nada me interessava, simplesmente, comia, dormia, e ia ao hospital ver o meu filho.
Chegava a casa, deitava-me e nada mais me importava.
Só queria morrer com ele.